未来的婆媳关系，拼的是你的格局和教育
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我常常想，一个女人对“婆婆”的认知，大概是从成为儿媳妇开始的。
而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考，往往是从自己生了儿子开始的。
我就是这样的。
儿子刚会说话的时候，我总爱逗他：
“世上最好的人是谁？”
“妈妈！”
“宝宝最爱的人是谁？”
“妈妈！”
“宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办？”
“不要她！“
几次之后，老公就受不了了，满脸的鄙夷：“你别神经了，他现在懂什么！“
另一闺蜜更生猛，她说：“我儿子以后娶的媳妇，必须经过我同意。如果他不听我的，我就直接告诉他——媳妇和老娘只能选一个，你要选媳妇，我就去shi！”
说完又马上警觉：“那他要坚持选媳妇呢，我是不是只有去shi了？”
被她笑得肚皮抽筋。
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前段时间跟一个儿子已上大学的女客户聊天，她说某天无意间在QQ空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”，瞬间心被掏空一般，对着屏幕泪如雨下。明知不该这般自私狭隘，明知母爱是一场目送和分离，仍旧哭到不能自抑。
大概每个生儿子的女人，都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛，仍能坦然接受，得体退出，送上支持和祝福，在调整和适应中，学习做个明理通达的婆婆，这才是一个智慧母亲该做的事。
而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底，将未来儿媳视作死对头的母亲，无一例外的，都可能面对最糟糕的婆媳关系。
我总忍不住想，作为未来婆婆的我们，如何逃开这种悲催命运？
我一度认为，婆与媳，其实是场三十年河东三十年河西的轮替。
前面许多年，做婆婆的，趁自己身板硬朗，多帮衬一把儿媳。后面许多年，儿媳心存感恩，多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。
而这几年，在养育儿子的过程中，在与婆婆一起生活的磨合里，我越发清醒地意识到，做婆婆的挑战，其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量——
你用前三十前培养出什么样的儿子，你的后三十年就拥有什么样的儿媳。
你培养儿子自律、自立、自强，他就有足够的能力去解决婚姻难题，就有更多担当去化解婆媳关系。
你纵容儿子懒散、软弱、逃避，他的婚姻就越容易是一摊扶不上墙的烂泥，你一把年纪还得跟着操心劳力，出力不讨好。
原来这一切，首先取决于你自己。
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刚有儿子的时候，我一度也陷在“儿子第一，老公算屁”的误区，与老公疏离，对婆婆淡漠，也曾因诸多矛盾和龃龉差点放弃婚姻。但最后，我选择了与另一半直面问题。
那晚我与老公谈至深夜，最终达成共识：
我要改掉在孩子面前数落他的毛病，树立孩子心中父亲的威望。他要克服懒怠，作出榜样，承担更多的家庭责任。
生活赋予的每个角色，都是一场全新的挑战，他必须和我共同承担，从无豁免。
婆婆属于过去，儿媳来自未来。而我们活在当下。
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朋友说，你真是闲的，儿子刚六岁，就琢磨着怎么当婆婆。
我不是闲的，因为我清楚地意识到，婆媳问题的背后，说到底，是为一个母亲的格局和教育。
当你以身作则地做一个宽厚的母亲，发自内心地尊重他的父亲，你的儿子才会成长为一个真正的男人，才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。
当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳，他逐渐成熟的三观，就会清楚指引他找一个怎样的妻子。
你要用你的智慧，在成长路上教会他如何做选择，而不是在婚姻大事面前，去替他做选择。
物以类聚，人以群分，不是一家人不进一家门，其实说的都是“吸引力法则”。
他内心阳光，就不会找一个精神阴郁的伴侣。他人格健全，就不会选一个心理病态的爱人。
每个坚强果毅负责任的男人背后，都有一位智慧的母亲。
每个软弱怯懦无担当的男人背后，都有一个蛮横的女人。
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还曾听闻一个骇人观点：女人结婚之所以叫“新娘”，就是要把男人“老娘”职责接过去，继续把男人照顾好。
简直是不可理喻。
如果一个男人娶老婆是为了找第二个娘，那就请他留在家里跟他的亲娘终老吧。
如果一个婆婆找儿媳是为了给她的儿子找另一个娘，去代替自己接管她儿子的吃喝拉撒，那么请继续将您的巨婴养在自个儿家，别放出来祸害人了。
故去的杨绛先生说：“我跟谁都不争，跟谁争我都不屑”。这是人生智慧，更是一个女人的坦荡、从容与清明。
日日与儿媳斗法的婆婆，她自己当年也必不曾被善待过。
当下与婆婆撕的媳妇，未来与儿媳也不会融洽到哪里去。
千万别以为，你生的是女儿，你不必当婆婆，这一切就可以幸免。
女儿在更大概率上会成为母亲的复制。你跋扈，她便跋扈。你忍辱，她亦忍辱。你可以教她斗法，却无法成全她幸福。
不必抱怨姑娘“女大不中留”，也无须指责儿子“娶了媳妇忘了娘”。
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为人父母，是一生的修行。
你修好自己，修好与另一半的关系，你的女儿，才不会得公主病， 也不会是苦逼命。你的儿子，才不会患上直男癌，也不会成为妈宝男。
而那时，我们才有更大的可能，成为一个优雅老去、慈爱宽厚的老太太，才有更多的机会，享受恬淡顺意怡然自得的晚年。
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